Ο κρυμμένος σύνδεσμος μεταξύ αυτο-απόρριψης και κοινωνικού άγχους

“Η αληθινή ανύψωση συμβαίνει μόνο όταν παρουσιάζουμε τον αυθεντικό μας, ατελές εαυτό στον κόσμο. ~ Brené Brown

Πέρυσι για το μεσημεριανό γεύμα, ο φίλος μου, Jess, μου ομολόγησε κάτι που με χτύπησε ακριβώς στο έντερο μου γιατί ήμουν και εκεί – αυτό ακριβώς το ίδιο ψέμα, ακριβώς τον ίδιο φόβο.

Από το πουθενά, έκλεισε, “Πρέπει να ακυρώσω.”

“Ακύρωση τι?” Ρώτησα.

Έσκαψε σε δάκρυα. “Έλαβα ναι στο γάμο του Jen πριν από μήνες, αλλά είναι αυτό το Σαββατοκύριακο, και απλά … δεν μπορώ να το κάνω.”

Καθώς έκλεψε, ομολόγησε ότι είχε ήδη δημιουργήσει ένα μήνυμα κειμένου που διεκδικεί δηλητηρίαση από τρόφιμα. Ο γάμος ήταν για τον καλύτερο φίλο της από το κολέγιο, και έσπευσε – όχι λόγω έκτακτης ανάγκης, αλλά επειδή τρομοκρατήθηκε ότι κρίθηκε από τους άλλους επισκέπτες.

Το στομάχι μου έπεσε. Όχι επειδή ήμουν συγκλονισμένος, αλλά επειδή είδα τον εαυτό μου στην ομολογία της.

Πίσω το 2012, είχα κάνει ακριβώς το ίδιο πράγμα. Ο ξάδερφος μου, με τον οποίο είχα μεγαλώσει με ένα υπνοδωμάτιο με κατά τη διάρκεια οικογενειακών διακοπών, πέρασε σημειώσεις με τα βαρετά οικογενειακά δείπνα – παντρεύτηκε. Και εγώ … απλά δεν μπορούσα να πάω.

Παίρνω ακόμα ένα άρρωστο συναίσθημα να το θυμάμαι. Εγώ, είκοσι εννέα ετών, καθισμένος πλήρως ντυμένος στο κρεβάτι μου στις 3:42 μ.μ., κοιτάζοντας την πρόσκληση που ήταν στο ψυγείο μου για μήνες. Ο γάμος ξεκίνησε στις 4:30. Ήταν μια διαδρομή είκοσι πέντε λεπτών. Και ήμουν παγωμένος, κυριολεκτικά ναυτία με άγχος.

Τι θα συμβεί αν η μικρή συζήτηση ήταν αφόρητη; Τι θα συμβεί αν ο πρώην μου ήταν εκεί με τη νέα του φίλη; Τι γίνεται αν οι άνθρωποι παρατήρησαν ότι θα έβαζα βάρος από τα Χριστούγεννα; Τι γίνεται αν, τι γίνεται αν, αν …

Έγραψα τον ξάδερφό μου να διεκδικεί πυρετό 102 μοιρών. Στη συνέχεια, διέταξα την πίτσα, παρακολούθησα το Netflix και προσπάθησα να αγνοήσω το κοίλο συναίσθημα στο στήθος μου.

Ναι. Ευκολότερο να μείνετε σπίτι όπου αισθάνθηκε “ασφαλές”.

Το οδυνηρό παράδοξο

Εργάζομαι μέσα από το δικό μου χάος κοινωνικού άγχους, καθώς και βοηθώντας τους άλλους με τον ίδιο αγώνα όλα αυτά τα χρόνια, μου έχει διδάξει κάτι που έσπασε το μυαλό μου όταν το συνειδητοποίησα για πρώτη φορά:

Απορρίπτουμε τον εαυτό μας πριν κάποιος άλλος έχει την ευκαιρία.

Επιτρέψτε μου να εξηγήσω.

Πιστεύουμε ότι το κοινωνικό μας άγχος προέρχεται από το να φοβόμαστε την κρίση άλλων ανθρώπων. Αλλά αυτό δεν είναι αρκετά. Φοβόμαστε πραγματικά ότι θα επιβεβαιώσουν τα άθλια πράγματα που ήδη σκεφτόμαστε για τον εαυτό μας.

Όταν έσωσα σε αυτό το γάμο, δεν ανησυχούσα πραγματικά για το τι θα σκεφτόταν η οικογένειά μου. Ανησυχούσα ότι θα έβλεπαν την “αλήθεια” που ήδη πίστευα: ότι δεν ήμουν αρκετά ενδιαφέρουσα, αρκετά put-together, ή άξια να ανήκουν εκεί.

Έτσι, αντί να διακινδυνεύσω αυτόν τον πόνο, επέλεξα διαφορετικό πόνο. Προβάλλοσα τη δική μου σκληρή αυτο-κρίση σε όλους τους άλλους, υποθέτοντας ότι θα με δουν με τον ίδιο τρόπο.

Μιλήστε για μια μπερδεμένη στρατηγική! Με την “προστασία” του εαυτού μου από την πιθανή απόρριψη, εγγυώμαι την απόρριψη από την απόρριψη του εαυτού μου πρώτα. Και χειρότερα, δημιούργησα “στοιχεία” σε πραγματικό κόσμο που δεν ανήκω, τα οποία τροφοδοτούσαν μόνο τις ανασφάλειες μου.

Ο φίλος μου πιάστηκε στην ίδια παγίδα. Δεν ήξερε πραγματικά ότι θα κριθεί στο γάμο. Αλλά ήταν τόσο πεπεισμένη για τη δική της αναξιοπιστία ότι υποθέτει ότι όλοι οι άλλοι θα το δουν επίσης.

Τη στιγμή της λάμπας που άλλαξε τα πάντα

Για το μεγαλύτερο μέρος της ζωής μου, έβγαλα το κοινωνικό μου άγχος ως “απλά να είμαι εσωστρεφής”. Βολική ετικέτα, σωστά; Με βοήθησε να αποφύγω να παραδεχτώ ότι ήμουν πραγματικά τρομοκρατημένος.

Τότε ο φίλος μου Kayla – ο οποίος έχει μηδενικό φίλτρο – μου χαρακτήρισε πάνω από τον καφέ.

“Sandy”, είπε, με κοιτάζοντας πάνω από την κούπα της, “συνειδητοποιείτε ότι ξοδεύετε σαν το 90% της ενέργειας σας να φαντάζεται τι σκέφτονται οι άνθρωποι για σένα και ίσως το 10% πραγματικά να ανακαλύψει;”

Σχεδόν πνίγηκα στο latte μου. Ωχ.

Εκείνη τη νύχτα, άρπαξα ένα παλιό περιοδικό και άρχισα να παρακολουθώ τις σκέψεις μου πριν από τα κοινωνικά γεγονότα. Ιερά χάλια. Ξόδεψα ώρες στη διανοητική γυμναστική:

Πρόβες συνομιλίες που δεν θα μπορούσαν ποτέ να συμβούν
Έρχονται με πνευματικές απαντήσεις σε φανταστικές επικρίσεις
Σχεδιάζοντας άμυνες σε κρίσεις που κανείς δεν είχε κάνει πραγματικά
Εμμονή στις επιλογές εξοπλισμού για να αποφύγετε πιθανά σχόλια

Είχα εξαντληθεί πριν φύγω από το σπίτι! Και το χειρότερο μέρος; Παίζαμε και τους δύο ρόλους σε αυτά τα φανταστικά σενάρια – τόσο ο σκληρός δικαστής όσο και ο άνθρωπος που κρίνεται.

Μιλήστε για ένα εξαντλημένο παιχνίδι.

Έτσι αποφάσισα να δοκιμάσω κάτι ριζοσπαστικό. Ο γείτονάς μου είχε ένα δείπνο εκείνο το Σαββατοκύριακο. Αντί για τη συνηθισμένη μου πνευματική προετοιμασία, έκανα τον εαυτό μου μια υπόσχεση: απλά εμφανίζω όπως είναι. Όχι ως “διασκεδαστική Sandy” ή η “εντυπωσιακή αμμώδης” ή οποιαδήποτε άλλη έκδοση. Απλά … εγώ.

Δεν θα ψέψω – σχεδόν διάσωσε τρεις φορές εκείνη την ημέρα. Αλλά πήγα. Και χωρίς όλο τον συνηθισμένο θόρυβο αυτο-κρίσης στο κεφάλι μου, κάτι παράξενο συνέβη. Στην πραγματικότητα άκουσα όταν οι άνθρωποι μίλησαν αντί να σχεδιάσουν το επόμενο έξυπνο σχόλιο μου. Οι συνομιλίες αισθάνθηκαν ευκολότερες. Γέλασα περισσότερο.

Στη συνέχεια, ο γείτονάς μου έστειλε κείμενο: “Ευχαριστώ που ήρθατε! Αγαπούσαμε τη συζήτησή μας για το ταξίδι σας στο Maine – θα έπρεπε να αρπάζουμε τον καφέ κάποια στιγμή”.

Περιμένετε, τι; Δεν είχα δοκιμάσει την ιστορία του Maine. Αυτό ήταν μόνο εγώ για κάτι που μου άρεσε. Και της άρεσε;

Αυτή η μικροσκοπική εμπειρία διάτρησε μια τρύπα στο σύστημα πεποιθήσεων μου. Ίσως, ίσως, οι άνθρωποι θα μπορούσαν να μου αρέσουν οι πραγματικοί – όχι κάποια προσεκτικά επιμελημένη έκδοση που σκέφτηκα ότι έπρεπε να είμαι.

Γνωριμία με το πραγματικό

Έτσι, εδώ είναι αυτό που έχω καταλάβει: ο δρόμος μέσα από το κοινωνικό άγχος δεν γίνεται καλύτερο σε μικρή συζήτηση ή αναγκάζοντας τον εαυτό σας σε δυσάρεστες καταστάσεις. Πρόκειται για να γνωρίσετε τον εαυτό σας – το πραγματικό σας κάτω από όλο αυτό το φόβο και την προστατευτική πανοπλία.

Όταν γνωρίζετε πραγματικά και όπως εσείς, οι απόψεις άλλων ανθρώπων δεν έχουν σημασία τόσο πολύ. Αναπτύσσετε ένα είδος εσωτερικής άγκυρα που σας κρατά σταθερά ακόμα και όταν τα κοινωνικά ύδατα παίρνουν ασταθή.

Αυτό το ταξίδι προς το να γνωρίζετε τον εαυτό σας δεν είναι πάντα άξια. Είναι βρώμικο. Αλλά εδώ είναι αυτό που λειτούργησε για μένα.

1. Πιάστε τον εαυτό σας σε κατάσταση αυτο-απόρριψης.

Ξεκινήστε να παρατηρείτε όταν επιστρέφετε από τα πράγματα επειδή φοβάστε την κρίση. Ρωτήστε τον εαυτό σας, “Απορρίπτω τον εαυτό μου πριν ακόμη δίνω στους άλλους την ευκαιρία να με δεχτούν;”

Τον περασμένο μήνα, σχεδόν παρέλειψα μια επανένωση με φίλους από το γυμνάσιο γιατί “κανείς δεν θα με θυμήθηκε ούτως ή άλλως”. Κλασική αυτο-απόρριψη! Η ονομασία με βοήθησε να σταματήσω και να επανεξετάσω.

2. Ερώτηση τις βασικές πεποιθήσεις σας.

Πού πήρες την ιδέα ότι δεν είσαι αρκετός; Οι περισσότεροι από εμάς μεταφέρουμε τις πεποιθήσεις που σχηματίσαμε ως αμήχανη δεκατρία χρονών! Μερικά από τα δικά μου ήταν:

«Είμαι βαρετός αν δεν διασκεδάζω τους ανθρώπους».
«Οι άνθρωποι μόνο μου αρέσουν όταν τους βοηθάω με κάτι.»
“Αν δείξω τα πραγματικά μου συναισθήματα, οι άνθρωποι θα σκεφτούν ότι είμαι πάρα πολύ.”

Μόλις εντοπίσετε αυτές τις πεποιθήσεις, μπορείτε να αρχίσετε να συλλέγετε στοιχεία που τους προκαλούν. Ο φίλος μου που έχασε τον γάμο συνειδητοποίησε ότι η βασική του πεποίθηση ήταν “Δεν ανήκω σε εορτασμούς”. Τον εντοπίσαμε πίσω σε μια καταστροφή για πάρτι γενεθλίων του όγδοου βαθμού!

3. Μιλήστε στον εαυτό σας σαν να μην είστε τσίμπημα.

Είχα ένα τρέχον σχόλιο στο κεφάλι μου που δεν θα έλεγα ποτέ σε άλλο άνθρωπο. “Είσαι τόσο αμήχανος. Γιατί το είπες αυτό; Όλοι σας ανέλαβαν απλώς.”

Μαθαίνοντας να μιλήσω στον εαυτό μου με βασική ευπρέπεια ήταν η αλλαγή της ζωής. Όταν αισθάνομαι ανήσυχος τώρα, θα βάλω κυριολεκτικά το χέρι μου στην καρδιά μου και θα πω: “Αυτό είναι δύσκολο. Πολλοί άνθρωποι αισθάνονται αυτόν τον τρόπο, πώς μπορώ να υποστηρίξω τον εαυτό μου τώρα;”

Τυρώδης; Ισως. Αλλά λειτουργεί.

4. Βήματα μωρών, όχι άλματα βράχου.

Η ανάκαμψη δεν σημαίνει αμέσως κατάδυση στην πιο τρομακτική κοινωνική σας κατάσταση. Αυτό είναι σαν να προσπαθείτε να τρέξετε ένα μαραθώνιο όταν δεν έχετε ποτέ τρέξει γύρω από το μπλοκ.

Ξεκινήστε μικρά. Ίσως είναι:

Καφές με έναν φίλο αντί για μια ομάδα
Μια τριάντα λεπτά εμφάνιση σε ένα πάρτι με άδεια να φύγει
Μια τάξη όπου η εστίαση δεν είναι στην κοινωνικοποίηση αλλά σε ένα κοινό ενδιαφέρον

Κάθε μικρή νίκη δημιουργεί στοιχεία ενάντια στο σύστημα πεποιθήσεων “I Don’t Belond”.

5. Δημιουργήστε μια πρακτική αυτο-σύνδεσης.

Χρειάζεστε τακτικά check-in με τον εαυτό σας για να ηρεμήσετε το θόρυβο των φανταστικών προσδοκιών και να επανασυνδεθείτε με το ποιοι είστε πραγματικά.

Για μένα, είναι πρωινή δημοσιογραφία με καφέ πριν κάποιος άλλος είναι ξύπνιος. Για τον φίλο μου, ζωγραφίζει τρομερές ακουαρέλες που κανείς δεν θα δει ποτέ. Βρείτε αυτό που σας βοηθά να ακούσετε τη δική σας φωνή καθαρά.

Ακόμη και τέσσερα λεπτά σκόπιμης αυτο-σύνδεσης μπορεί να αρχίσει να ανοικοδομεί τη σχέση σας με τον εαυτό σας. (Πιστέψτε με, το έχω χρονομετρήσει!)

Το do-over του ξαδέλφου μου

Η ζωή μπορεί να είναι παράξενα γενναιόδωρη μερικές φορές. Τρία χρόνια μετά που μου έλειπε ο πρώτος γάμος του ξαδέλφου μου, ξαναπαντρεύτηκε (στον ίδιο τύπο – έβγαλε μετά το οικογενειακό δράμα με την πρώτη τελετή, στη συνέχεια αποφάσισε να έχει μια σωστή γιορτή αργότερα).

Όταν έφτασε η πρόσκληση, οι παλάμες μου αμέσως έγιναν ιδρωμένοι. Εδώ ήταν η ευκαιρία μου να κάνω τα πράγματα διαφορετικά, αλλά ο παλιός φόβος ήρθε βρυχάται πίσω.

Αυτή τη φορά, όμως, είχα νέα εργαλεία. Αντί να σπρώξω σε “τι-αν”, ρώτησα τον εαυτό μου, “Τι θα συμβεί αν μόλις εμφανίστηκα ως εγώ; Ποιο είναι το χειρότερο που θα μπορούσε να συμβεί; Ποιο είναι το καλύτερο;”

Ένιωσα τον φόβο – δεν εξαφανίστηκε μαγικά – αλλά δεν το άφησα να πάρει την απόφασή μου. Επικεντρώθηκα στο πόσο μου άρεσε ο ξάδερφος μου και πώς είχα μετανιώσει ότι έλειπε την πρώτη γιορτή της.

Ήταν τέλειος ο γάμος; Οχι. Έριξα κόκκινο κρασί στο φόρεμά μου μέσα στην πρώτη ώρα. Έχω κολλήσει σε μια αμήχανη συζήτηση για την πολιτική με τον θείο μου. Ένιωσα ακόμα τα twinges του “Δεν ανήκω εδώ” κατά καιρούς.

Αλλά έμεινα. Χόρευα άσχημα στη διαφάνεια cha-cha. Έφαγα κέικ.

Και σε ένα σημείο, ο ξάδερφος μου άρπαξε τα χέρια μου και είπε: “Είμαι τόσο χαρούμενος που το κάνατε αυτή τη φορά, Sandy.” Η γνήσια χαρά στα μάτια της με χτύπησε σκληρότερα από κάθε άγχος που μπορούσε ποτέ.

Μερικές φορές η εμφάνιση είναι αρκετή.

Το δώρο του να είσαι εσύ

Για το μεγαλύτερο μέρος της ζωής μου, σκέφτηκα ότι το κοινωνικό άγχος ήταν ακριβώς “πώς ήμουν ενσύρματο” – κάποιο αμετάβλητο μέρος της προσωπικότητάς μου. Αλλά αποδεικνύεται, δεν ήταν για το ποιος είμαι. Ήταν για το πώς έμαθα να αντιμετωπίζω τον εαυτό μου.

Όταν άρχισα να θεραπεύομαι με ένα κλάσμα της καλοσύνης που θα έδειχνα σε έναν φίλο, τα πράγματα μετατοπίστηκαν. Όχι μια νύχτα. Όχι τέλεια. Αλλά πραγματικά.

Όσο λιγότερο χρειαζόμουν εξωτερική επικύρωση, τόσο πιο άνετα έγινα στο δέρμα μου. Και περίεργα, οι πιο αυθεντικές συνδέσεις που άρχισα να κάνω.

Κοιτάξτε, εξακολουθώ να νιώθω νευρικός πριν από τα μεγάλα κοινωνικά γεγονότα. Ακόμα μερικές φορές πιάνω τον εαυτό μου να πέφτει στην παλιά πνευματική προετοιμασία. Αλλά τώρα μπορώ να το γελάσω και να ανακατευθύνω απαλά.

Εάν είστε κάποιος που τείνει να κρύψει παρά να εμφανιστεί, παρακαλώ ακούστε αυτό:

Η κρίση που φοβάσαι τόσο συχνά προέρχεται από εσάς πρώτα.
Απορρίπτοντας τον εαυτό σας, αρνηθείτε στους άλλους την ευκαιρία να γνωρίζουν το πραγματικό εσείς (και να με εμπιστευτείτε, το πραγματικό είστε πραγματικά πολύ μεγάλο).
Όσο περισσότερο ασκείτε αυθεντικά, τόσο πιο εύκολο γίνεται.

Η παρουσία σας-η πραγματική σας, αδιευκρίνιστη, μερικές φορές-άκαμπτη παρουσία-αξίζει να μοιραστείτε. Μην αφήσετε τον σκληρό σας εσωτερικό κριτικό να ληστέψει τον κόσμο της μοναδικής προοπτικής και της ενέργειας σας.

Ίσως η μεγαλύτερη συστροφή σε όλη αυτή την ιστορία είναι η εξής: Όταν σταμάτησα να προσπαθώ τόσο σκληρά για να είμαι κάποιος που σκέφτηκα ότι άλλοι θα δεχτούν και άρχισαν να δέχονται τον εαυτό μου αντ ‘αυτού, βρήκα τελικά την ανίχνευση που έψαχνα για όλη την ώρα.

Αστείο πώς λειτουργεί.