Πώς έχω απαλλαγεί από την παγίδα της δυσαρέσκειας

“Τζέρι, υπάρχουν κάποιες κακές στους καλύτερους ανθρώπους και μερικά καλά στους χειρότερους ανθρώπους. Ψάξτε για το καλό!” ~ George Chaky, ο παππούς μου

Ήμουν επτά όταν μου είπε αυτό. Θα γίνει αργότερα μια κατευθυντήρια αρχή στη ζωή μου.

Ο παππούς μου ήταν είκοσι ένας όταν ήρθε στις ΗΠΑ με τον μεγαλύτερο αδελφό του, Andrew. Λίγο αργότερα, παντρεύτηκε τη Μαρία, τη γιαγιά μου, και είχαν πέντε παιδιά. Ο Γουίλιαμ, ο δεύτερος νεότερος, πέθανε σε ηλικία επτά ετών από ασθένεια.

Ένα χρόνο αργότερα έχασαν όλες τις αποταμιεύσεις τους κατά τη διάρκεια της Μεγάλης Ύφεσης του 1929, όταν πολλές τράπεζες έκλεισαν. Δύο χρόνια μετά, η γιαγιά μου πέθανε από ένα εγκεφαλικό επεισόδιο στην ηλικία των τριάντα έξι.

Καθώς μεγάλωσα και έμαθα για τις πολλές δυσκολίες που είχε υπομείνει ο παππούς και η οικογένεια προέλευσης, η ενθάρρυνσή του να ψάξει για το καλό στους ανθρώπους θα είχε βαθύ αντίκτυπο σε μένα. Τροφοδοτούσε έντονο ενδιαφέρον για να καταλάβει γιατί οι άνθρωποι ενήργησαν με τον τρόπο που έκαναν. Αναδρομικά, είχε επίσης πολλά να κάνει με το να γίνω θεραπευτής και συγγραφέας.

Ευκολότερο που είπε από ό, τι έγινε

Ως επαγγελματίας, είμαι σε θέση να ακούω αντικειμενικά τις ιστορίες των θεραπευτικών πελατών μου με συμπόνια και χωρίς κρίση. Ωστόσο, στην προσωπική μου ζωή, συχνά αγωνίστηκα για να δω το καλό σε ορισμένους ανθρώπους, ειδικά σε μερικούς δασκάλους δημοτικού σχολείου που σωματικά και συναισθηματικά κακοποιούσαν εμένα και τους άνδρες συνομηλίκους που έκαναν τη διασκέδαση του μικρού μου μεγέθους.

Στη νεολαία μου αισθάνθηκα συχνά ταπεινωμένος, αλλά όχι ντροπιασμένος. Ήξερα ότι για να με αντιμετωπίσουν με αυτόν τον τρόπο, πρέπει να υπήρχε κάτι λάθος μαζί τους. Αλλά εξακολουθεί να πονάει.

Αγωνίστηκα με θυμό και δυσαρέσκεια για πολλά χρόνια. Στη νεολαία μου, διδάχτηκα ότι ο θυμός ήταν αρνητικό συναίσθημα. Όταν το εξέφρασα, ορισμένοι δάσκαλοι και οι γονείς μου με τιμωρούσαν. Έτσι, έβαλα το θυμό.

Δεν ήξερα τι δεν ήξερα

Όταν ήμουν δώδεκα, έκανα μια συνειδητή απόφαση να οικοδομήσω τοίχους για να προστατεύσω τον εαυτό μου από το να πληγωθεί συναισθηματικά. Εκείνη την εποχή, ήταν το καλύτερο που θα μπορούσα να κάνω. Οι τοίχοι μπορούν να δώσουν μια αίσθηση ασφάλειας, αλλά οι τοίχοι παγιδεύουν επίσης τον πόνο μέσα και δυσκολεύουν να εμπιστευτούν και να συνδεθούν πραγματικά με άλλους.

Σχετικά με την ίδια στιγμή, έκανα έναν όρκο στον εαυτό μου ότι συχνά επανεξετάθηκα: «Όταν βγάζω την κόλαση από αυτό το σπίτι και είμαι τυχερός που έχω τη δική μου οικογένεια, θα το κάνω ποτέ Μιλήστε μαζί τους με τον τρόπο που οι γονείς μου μίλησαν ο ένας τον άλλον και την αδερφή μου και εμένα. ” Ήξερα πώς δεν ήθελα να εκφράσω τα συναισθήματά μου, αλλά δεν ήξερα πώς να το κάνω με θετικό και υγιές τρόπο.

Το γέμισμα των συναισθημάτων είναι σαν να πιέζετε ένα μακρύ, λεπτό μπαλόνι και να έχετε τον αέρα, ή θυμό, να διογκωθεί σε άλλο μέρος. Στα τέλη της δεκαετίας του ’20, ατομικά και συμβουλευτικά ζευγάρια αργά Με βοήθησε να αρχίσω να αναγνωρίζω πόσο θυμό και δυσαρέσκεια που είχα μεταφέρει μέσα. Θα διαρρεύσουν περιστασιακά με τον τόνο της φωνής μου, συχνά με εκείνους που δεν ήμουν θυμωμένος με, και μερικές φορές ο θυμός βγήκε σε μια τρομακτική έκρηξη.

“Η δυσαρέσκεια είναι το δηλητήριο που ρίχνουμε για τους άλλους που πίνουμε τους εαυτούς μας.” ~ Ανώνυμος

Άκουσα αυτή τη φράση σε μια ομάδα αυτοβοήθειας για οικογένειες αλκοολικών. Μετά τη συνάντηση, πλησίασα το άτομο που το μοιράστηκε και της είπε: “Δεν το άκουσα ποτέ πριν”. Χαμογέλασε και απάντησε: “Έχω μοιραστεί ότι αρκετές φορές στις συναντήσεις όπου ήσασταν παρόντες.” Απάντησα, “Δεν το αμφιβάλλω, αλλά ποτέ ακούστηκε Μέχρι απόψε! “

Η λέξη “δυσαρέσκεια” προέρχεται από τα λατινικά σχετικά με, που σημαίνει “πάλι” και αφή, που σημαίνει “να αισθάνεσαι”. Όταν διατηρούμε τη δυσαρέσκεια, συνεχίζουμε να “αισθανόμαστε ξανά” ή να “επαναλάβουμε” οδυνηρά συναισθήματα. Είναι σαν να παίρνεις μια κηλίδα μέχρι να αιμορραγεί, να ξανανοίξεις μια πληγή.

Πουθενά δεν έχω διαβάσει ποτέ ότι θα θέλαμε να αντιμετωπίζουμε ή να μιλήσουμε άδικα. Ωστόσο, όταν διατηρούμε τη δυσαρέσκεια, την αυτοπεποίθηση αγανάκτηση ή άλλα δυσάρεστα συναισθήματα, μας συνδέει στο παρελθόν.

Κρατώντας τη δυσαρέσκεια και τις μνησικακίες μπορεί επίσης να αυξήσει τα συναισθήματα της αδυναμίας. Η αναμονή ή η αναμονή άλλων να αλλάξουν τους δίνει δύναμη πάνω από τις σκέψεις και τα συναισθήματά μου. Πολλοί από εκείνους που έχω κρατήσει μακροχρόνια δυσαρέσκεια για έχουν πεθάνει και όμως μπορούν ακόμα να με κρατήσουν.

Όταν αφήνουμε τη δυσαρέσκεια, μας ελευθερώνει από μεγάλο μέρος του πόνου και της δυσφορίας. Όπως είπε ο συγγραφέας John E. Southard, “οι μόνοι άνθρωποι με τους οποίους πρέπει να προσπαθήσετε να πάρετε ακόμη και με εκείνους που σας βοήθησαν”.

Συνέχισα να μαθαίνω πώς να ορίσω πιο υγιεινά και σαφέστερα όρια χωρίς να κατασκευάζουν τοίχους. Έχω μάθει ότι δεν χρειάζεται να δεχτώ απαράδεκτη συμπεριφορά από κανέναν και δεν χρειάζεται να πάω σε κάθε επιχείρημα που προσκαλούμε, ακόμα κι αν το επιχείρημα είναι μόνο μέσα στο κεφάλι μου.

Ακόμα, για μεγάλο χρονικό διάστημα, παρά τη σημαντική πρόοδο, περιοδικά ο θυμός και η δυσαρέσκεια θα πλημμυρίσουν πίσω. Και η σκέψη να συγχωρέσω ορισμένους ανθρώπους κολλημένοι στο craw μου.

Όταν οι άνθρωποι θα προσπαθούσαν να δικαιολογήσουν τη συμπεριφορά των άλλων με δηλώσεις όπως “έκαναν το καλύτερο που ήξεραν πώς”, θα έλεγα ή σκέφτηκα, “αλλά δεν έπρεπε ποτέ να γίνουν δάσκαλοι” ή “η αδελφή μου και έπρεπε να μεγαλώσουμε συναισθηματικά μόνοι μας!”

Η συγχώρεση ελευθερώνει το LOFTIVER

Για πολύ καιρό τώρα, ξεκίνησα τη μέρα μου με την προσευχή της ηρεμίας: (Θεός) μου παραχωρήστε την Serenity να δεχτώ τα πράγματα που δεν μπορώ να αλλάξω, το θάρρος να αλλάξω τα πράγματα που μπορώ και τη σοφία να γνωρίζω τη διαφορά. Με βοήθησε να προσπαθήσω να επικεντρωθώ σήμερα και τι μπορώ να ελέγξω – πώς νομίζω, αισθάνομαι και ενεργώ. Μερικές φορές κολλάω και το μόνο που μπορώ να πω είναι: “Βοηθήστε με να αφήσω αυτό το θυμό.”

«Όταν συγχωρούμε, θεραπεύουμε. Όταν αφήνουμε να φύγουμε, μεγαλώνουμε». ~ Δαλάι Λάμα

Συχνά ακούω τις φωνές πολλών ανθρώπων που βοήθησαν, υποστηρίζουν και με τρέφονταν. Ακούω την τελευταία αδερφή της συζύγου μου, Maryellen, μια μοναχή Venerini, λέγοντας: “Ο Τζέρι, οι καλόγριες σας αντιμετώπισαν με αυτόν τον τρόπο, γιατί έτσι ήταν πιθανότατα αντιμετωπίστηκαν από τους ανωτέρους τους”. Επικύρωσε τον πόνο μου και έβαλε έναν άλλο σπόρο που σιγά -σιγά μεγάλωσε.

Έχω επίσης ακούσει ότι “βλάπτει τους ανθρώπους να βλάψουν τους ανθρώπους”. Κατά καιρούς, θα εξακολουθούσα να βγαίνω σε αθώους ανθρώπους όταν έβλαψα. Ήθελα απεγνωσμένα να σπάσω αυτόν τον κύκλο γενεών. Έχω μάθει ότι δεν χρειάζεται να περιμένω να αλλάξουν άλλοι άνθρωποι για να αισθάνονται καλύτερα.

Μαθαίνω ότι ο καθένας έχει μια ιστορία και μπορώ να ασκήσω τη συγχώρεση χωρίς να δικαιολογήσω αυτό που έκαναν ή είπαν.

Η συγχώρεση δεν ξεχνάει. Η συγχώρεση με απελευθερώνει από το βάρος της δυσαρέσκειας, βοηθώντας μου να επικεντρωθώ στη σύνδεση με τους υποστηρικτικούς ανθρώπους και να συνεχίσω να θεραπεύομαι. Η αποτυχία της δυσαρέσκειας κόβει τους δεσμούς που με δεσμεύουν στο παρελθόν πονάει. Με βοηθά να είμαι παρών σήμερα όπου μπορώ να κατευθύνω το χρόνο και την ενέργεια μου προς τη ζωή στο παρόν αντί να επαναλάβω παλιό πόνο.

Για το παρελθόν έτος έκανα μια συνειδητή προσπάθεια να ξεκινήσω κάθε μέρα ζητώντας την ανώτερη εξουσία μου, την οποία επιλέγω να καλέσω τον Θεό, “Βοηθήστε με να είμαι ευγνώμων, ευγενικός και συμπονετικός για τον εαυτό μου και τους άλλους σήμερα και θυμάμαι ότι όλοι έχουν τους δικούς τους αγώνες”. Αυτό έχει γίνει ένα από τα μεγαλύτερα σημεία καμπής στα ταξίδια μου μέσα από τη ζωή.

Δεν μπορείτε να ρίξετε από ένα άδειο κύπελλο

Έχω μάθει ότι η φροντίδα του εαυτού μου είναι ένας από τους πιο αποτελεσματικούς τρόπους για να σταματήσει η δυσαρέσκεια από την οικοδόμηση. Όταν παραμελούν μία ή περισσότερες από τις ανάγκες μου με την πάροδο του χρόνου, είμαι πιο γρήγορος να σπάσω, λιγότερο υπομονετικό και πιο πιθανό να πάρω τα πράγματα προσωπικά. Ποιος επωφελείται από το αυτο-γλέντι μου; Όχι εγώ, και σίγουρα όχι ο σύζυγός μου, τα παιδιά, οι συνεργάτες μου ή άλλοι. Όταν σταματάω (πεινασμένος, θυμωμένος, μοναχικός ή κουρασμένος) ή SOS (άγχος σοβαρά), συνήθως δεν μου αρέσει να είμαι γύρω μου.

Η αυτοσυγκέντρωση αποδυναμώνει επίσης τη δυσαρέσκεια της δυσαρέσκειας, καθιστώντας ευκολότερη τη συμπονετική με άλλους. Το να θυμάμαι ότι όλοι τα έργα σε εξέλιξη με βοηθά να αντιμετωπίζω τον εαυτό μου και τους άλλους πιο απαλά.

Συχνά σκέφτομαι τα λόγια του παππού μου, “Ψάξτε για το καλό”. Η αυτο-φροντίδα και η αυτοσυγκέντρωση με βοηθούν να δω το καλό στον εαυτό μου καθώς και σε άλλους. Μπορώ να αντιπαθώ τις ενέργειες κάποιου ή τον τόνο της φωνής και επίσης να αναγνωρίσω ότι δεν είναι πραγματικά για μένα.

Έχω πραγματικά ένα Q-TIP (που αντιπροσωπεύει το “Quit Take It προσωπικά”) που έχει κολλήσει στο γραφείο μου για να μου υπενθυμίσει ότι οι ενέργειες ή τα λόγια κάποιου άλλου είναι πιθανό αποτέλεσμα των δικών τους αγώνων. Με βοηθά να “πιάσω τον εαυτό μου”, και αντί να παίρνω τα πράγματα προσωπικά, προσπαθώ να θυμηθώ ότι ο καθένας έχει μια ιστορία.

Η ευγνωμοσύνη βάζει τα πάντα σε προοπτική

Υπάρχουν μέρες που αντιμετωπίζω μεγάλες ή ακόμα και συντριπτικές προκλήσεις, όταν θα ήταν εύκολο να προεπιλεγεί για θυμό – με άλλους ανθρώπους ή με την ίδια τη ζωή. Εκείνη την εποχή, θα μπορούσα να παρατηρήσω μια όμορφη ανατολή ή να αισθανθώ άγγιξε η αγάπη και η καλοσύνη των άλλων. Η άσκηση της ευγνωμοσύνης με βοηθά να δω τη ζωή τόσο δύσκολη και καλός. Είναι σαν ένα συναισθηματικό και πνευματικό λογαριασμό αποταμίευσης, τα αποθέματα κτιρίων που με βοηθούν να είμαι πιο ανθεκτικός κατά τη διάρκεια των τραχύ μπαλώματα στη ζωή, ακόμα και όταν αισθάνομαι αδίκως.

Συγκεκριμένα εστίαση σε αυτό που είμαι ευγνώμων για κάθε μέρα με βοηθά επίσης να θεραπεύσω και μου δίνει περιόδους γαλήνης. Με δίνει τη δυνατότητα να προσπαθήσω να προσεγγίσω τις αλληλεπιδράσεις μου με τους άλλους με ζεστό και φροντίδα τρόπο, σεβασμό σε σχέση με τα προσωπικά μου όρια και τα προσωπικά μου όρια, γεγονός που κρατά τις μικρές παρεξηγήσεις από την ανάπτυξη σε δυσαρέσκεια.

Η ευγνωμοσύνη και η συμπόνια προς τον εαυτό μου και τους άλλους ασκούν πρακτική. Δεν είναι ένα πράγμα. Είναι σαν να μαθαίνω οποιαδήποτε νέα δεξιότητα – όσο περισσότερο ασκώ, τόσο περισσότερο γίνεται μια θετική συνήθεια και αισθάνεται περισσότερο σαν τη δεύτερη φύση.

Χωρίς επανειλημμένη πρακτική, παλιές, ανεπιθύμητες σκέψεις και σχέδια μπορούν να επιστρέψουν. Όταν παραμελούν την αυτο-φροντίδα, είμαι πιο ευάλωτος στην ταχεία παλινδρόμηση.

Πρέπει επίσης να είμαι σε επαγρύπνηση όταν τα πράγματα φαίνεται να πηγαίνουν καλά μέσα και γύρω μου. Μπορώ να γίνω υπερβολικά σίγουρος, προσπαθώντας να ακουμπήσω και να χαλαρώσω από την άσκηση ευγνωμοσύνης και συμπόνιας.

Έχω ξεφορτωθεί πολλά πράγματα που δεν λειτουργούν πλέον για μένα. Έχω μη επανέλαβε ότι η “πρακτική κάνει τέλεια”, αντικαθιστώντας το με “η πρακτική κάνει πρόοδο και θα κάνω το καλύτερο δυνατό για να συνεχίσω να μαθαίνω, να μεγαλώνω και να είμαι ευγνώμων, μια μέρα κάθε φορά”.

Δεν το κάνω πάντα σωστό, αλλά κάθε φορά που επιλέγω συμπόνια, κατανόηση ή ευγνωμοσύνη πάνω από τη δυσαρέσκεια, είμαι πιο ειρηνικός και πιο συνδεδεμένος με όλους γύρω μου.