Η αλήθεια για το γιατί έχω φανταστεί τους ανθρώπους (και αυτό που έμαθα)

“Το φάντασμα είναι σκληρό επειδή αρνείται ένα άτομο την ευκαιρία να επεξεργαστεί, να θέσει ερωτήσεις ή να κλείσει. Είναι συναισθηματική εγκατάλειψη, μεταμφιεσμένη ως προστασία”. ~ Δρ. Τζένις Βιλχάουερ

Ποτέ δεν έφτασα στο Ghost κανέναν.

Στην πραγματικότητα, συνήθιζα να μισώ τα φάντασμα με την καυτή μανία των χίλιων ειδοποιήσεων εφαρμογών που δεν έχουν αναγνωριστεί. Είπα στον εαυτό μου ότι δεν θα ήμουν ποτέ ότι Το άτομο-ο άνθρωπος που εξαφανίζεται μεσαία μετατροπή, αποτυγχάνει να απαντήσει μετά από μια καλή ημερομηνία (ή στέλνει ένα πολύ ήπιο μήνυμα ευχαριστώ) ή σιωπηλά εξαφανίζεται σαν ένα μονοπάτι ψωμιού στο πουθενά.

Και όμως … εδώ είμαι. Γράφοντας μια ανάρτηση για το πώς έχω φανταστεί τους ανθρώπους.

Όχι επειδή είμαι περήφανος για αυτό. Όχι επειδή νομίζω ότι είναι υπερασπιστή. Αλλά επειδή έχω καταλάβει Γιατί Το έχω κάνει – και αυτό που λέει για τον πολιτισμό που χρονολογείται, τα συναισθηματικά πρότυπα και τα δικά μου ανθρώπινα ελαττώματα.

Έτσι, αν έχετε ποτέ φανταστεί και αναρωτηθήκατε τι περνούσε από το κεφάλι του άλλου ατόμου – ή αν έχετε φανταστεί και δεν καταλαβαίνετε αρκετά τη δική σας συμπεριφορά – αυτό είναι για σας.

Επειδή πίσω από κάθε σιωπή είναι μια ιστορία.

Ένα μοτίβο που έχει προετοιμαστεί από το παρελθόν

Ας ξεκινήσουμε με αυτό: δεν ξεκίνησα το ταξίδι μου με τον κυνισμό. Ξεκίνησα όπως πολλοί άνθρωποι-αισιόδοξοι, περίεργοι, ευρύχωρο.

Αλλά μετά από μερικούς γύρους που φάνηκε ο ίδιος, παραπλανήθηκα ή έσκυψαν από ανθρώπους που είπαν όλα τα σωστά πράγματα, αλλά δεν σήμαιναν κανένα από αυτά, η ελπίδα μου άρχισε να διαβρώνεται. Αργά, με λεπτό τρόπο, σαν μια πέτρα που εξομαλύνεται με συνεχή τριβή.

Με την πάροδο του χρόνου, το μοτίβο έμοιαζε με αυτό:

Ταιριάζει με κάποιον που υπόσχεται.
Ανταλλάξτε αστεία, στοχαστικά μηνύματα.
Ίσως να πάτε σε μια ή δύο ημερομηνίες.
Τότε, ξαφνικά … τίποτα. Σιωπή. Μια επίπεδη γραμμή.

Δεν ήταν πάντα δραματικό. Μερικές φορές οι συνομιλίες απλώς ξεθωριάστηκαν. Άλλες φορές, ήταν απότομη. Θα ήμουν στη μέση επαφή και-boom-gone. Χωρίς εξήγηση, χωρίς κλείσιμο. Ακριβώς ένα άλλο ψηφιακό φάντασμα στο μηχάνημα.

Και ενώ ήξερα πνευματικά ότι αυτό ήταν “μέρος της διαδικτυακής χρονολόγησης”, ακόμα προσγειώθηκε. Με έβαλε να περιμένω απογοήτευση. Να προσεγγίσουμε κάθε νέο αγώνα όχι με αισιοδοξία, αλλά με ήσυχο φόβο.

Τελικά, άρχισα να σκέφτομαι:

Ποιο είναι το θέμα; Πιθανότατα θα νιώσουν ούτως ή άλλως.

Φάντασμα ως αμυντικός μηχανισμός

Λοιπόν, πού έρχεται το φάντασμα μου;

Στην αρχή, ήταν λεπτή. Ίσως θα έπαιρνα λίγο περισσότερο για να απαντήσω. Ή θα σιωπούσα σε κάποιον που φαινόταν καλός, αλλά δεν αισθάνθηκα μια άμεση σπίθα.

Θα έλεγα στον εαυτό μου:

«Δεν τους χρωστάω τίποτα.»
«Μάλλον δεν με νοιάζει.»
«Είναι καλύτερο να ξεθωριάσει από το να το αναγκάσεις».

Αλλά η αλήθεια είναι ότι το φάντασμα μου δεν ήταν γι ‘αυτούς. Ήταν για μένα.

Ήταν μια αντανάκλαση του φόβου μου να απογοητεύω κάποιον, την έλλειψη συναισθηματικού εύρους ζώνης για να εξηγήσω τον εαυτό μου και το προστατευτικό ένστικτό μου να κλωτσήσει όταν αισθάνθηκα κάτι οικείο – και όχι με καλό τρόπο.

Ήμουν φάντασμα τόσες φορές που άρχισα να αποδυναμώσω πριν από τον καθένα να μπορέσει να το κάνει σε μένα.

Εάν φύγετε πρώτα, τουλάχιστον δεν είστε αυτός που μένει.

Είναι μια ελαττωματική λογική, αλλά όταν έχετε προετοιμαστεί από επαναλαμβανόμενες αρνητικές εμπειρίες, αρχίζετε να προεπιλεγεί στην προστασία από τη σύνδεση. Και το φάντασμα-σιωπηλό και ξαφνικό-είναι η τελική μορφή συναισθηματικής αυτοσυντήρησης.

Κυνισμός στον κύλινδρο προφίλ

Η σε απευθείας σύνδεση χρονολόγηση είναι σαν ένα ψυχικό rollercoaster των κρίσεων, ελπίδας, απογοήτευσης και της περιστασιακής ακίδας σεροτονίνης όταν κάποιος έχει ένα σκυλί και ξέρει πώς να χρησιμοποιήσει τη στίξη.

Αλλά με την πάροδο του χρόνου, παρατήρησα κάτι για το πώς ασχολήθηκα με τα προφίλ:

Δεν ήμουν περίεργος – ήμουν κρίσιμος. Δεν ήμουν ανοιχτός – ήμουν ενισχυμένος για απογοήτευση. Είχα διαβάσει το BIOS να ψάχνει για λόγους δενεμπλέκονται, αντί να συνδεθείτε.

Κάπου στη γραμμή, οι εφαρμογές που χρονολογούνται σταμάτησαν να είναι συναρπαστικά και άρχισαν να αισθάνονται σαν μια παρέλαση μικρο-αναβλητικών-ακόμη και όταν ήμουν αυτός που έκανε την απόρριψη.

Έγινα ένας κυνηγός που χρονολογείται σε έναν κόσμο που ανταμείβει την απόσπαση. Κοίταξα τα προφίλ και σκέφτηκα:

“Αυτός ο τύπος πιθανώς ζει με τον πρώην ή/και είναι παντρεμένο.”

“Μοιάζει με παίκτη και στερείται αυθεντικότητας – παρόλο που πήγαινα σε πολύ λίγα στοιχεία.”

«Σίγουρα θα μου πει ότι« δεν ψάχνει τίποτα σοβαρό », αλλά εξακολουθεί να θέλει την προσοχή και τη συνοδευτική ώθηση του εγώ».

Και ακόμα κι αν κάποιος φαινόταν πραγματικά ευγενικός, θα σκεφτόμουν: Ποιο είναι το αλίευμα;

Αυτή η νοοτροπία δεν βλάπτει μόνο τους άλλους. Βγάζει την ικανότητά σας να είστε παρόντες, ευάλωτοι ή ειλικρινείς.

Φάντασμα ως αποφυγή, όχι κακία

Εδώ είναι αυτό που έχω συνειδητοποιήσει μέσω αυτο-αντανάκλασης και μερικά πάρα πολλά κόκκινα κρασιά ενώ παρακολουθώ επανάληψη της “αγάπης με την πρώτη ματιά”: Το φάντασμα δεν αφορά τη σκληρότητα. Πρόκειται για αποφυγή.

Το φάντασμα αισθάνεται ευκολότερο από:

Κατασκευάζοντας ένα μήνυμα απόρριψης
Καθισμένος στην ταλαιπωρία της απογοήτευσης κάποιου άλλου
Διακινδυνεύοντας μια αμήχανη απάντηση ή χειρότερα, ένα επιχείρημα

Είναι γρήγορο. Είναι καθαρό. Είναι επίσης συναισθηματικά τεμπέλης.

Αλλά όταν τα συναισθηματικά σας αποθέματα τρέχουν χαμηλά – ειδικά από την επαναλαμβανόμενη απόρριψη, την αδιαφορία ή την εξάντληση, μπορεί να αισθάνεται σαν τη μόνη βιώσιμη στρατηγική εξόδου.

Αυτό δεν το κάνει δικαίωμα. Αλλά το καθιστά κατανοητό.

Και συχνά, οι άνθρωποι φάντασμα όχι επειδή δεν τους νοιάζει, αλλά επειδή είναι συγκλονισμένοι από τη δυνατότητα φροντίδας και δεν γνωρίζουν τι να κάνουν με αυτό.

Ο κύκλος του φάντασμα

Όταν το φάντασμα γίνεται ο κανόνας, όλοι χάνουμε. Δημιουργεί μια κουλτούρα όπου:

Εξαλείφουμε τους ανθρώπους με τους οποίους μιλάμε.
Δεύτερον μαντέψουμε την αυτοεκτίμηση μας.
Φοβόμαστε τη συναισθηματική έκθεση.
Εγκαθιστούμε σε μισοεποδημένες συνδέσεις επειδή δεν περιμένουμε να διαρκέσουν οι πραγματικοί.

Φυγίζει αμοιβαία δυσπιστίακαι αυτό, ειρωνικά, κάνει το φάντασμα πιο πιθανό.

Άρχισα να το βλέπω σαν βρόχος αυτο-διαχωρισμού:

Get Ghosted → Γίνετε jaded → Ghost Άλλοι → εμβαθύνετε την κουλτούρα της αποφυγής.

Και όμως, συνειδητοποίησα επίσης κάτι άλλο: αν ήθελα να σπάσω το βρόχο, Κάποιος έπρεπε να πάει πρώτα.

Τι έχω μάθει (αυτό μπορεί να σας βοηθήσει επίσης)

Εδώ είναι αυτό που μετατοπίζεται για μένα με την πάροδο του χρόνου:

1. Η αποφυγή δεν αποδίδει συναισθήματα. Απλά καθυστερεί δυσφορία.

Το να λέτε σε κάποιον ότι δεν αισθάνεστε ότι μια σύνδεση είναι αμήχανη. Αλλά δεν τους λένε να τους αφήνει σύγχυση, ίσως ακόμη και να τραυματιστεί. Και σας αφήνει να μεταφέρετε συναισθηματική ακαταστασία.

2. Τα συναισθηματικά όρια δεν είναι τα ίδια με τη συναισθηματική απόσυρση.

Είναι εντάξει να μην συνεχίσετε μια συνομιλία. Είναι εντάξει να τερματίσουμε τα πράγματα μετά από μια ημερομηνία. Αλλά με αυτόν τον τρόπο με σαφήνεια και καλοσύνη (ακόμη και μία γραμμή) είναι πολύ πιο σεβαστή από τη σιωπή.

3. Το φάντασμα υποτιμά την ανθρώπινη σύνδεση, ακόμη και με μικρούς τρόπους.

Όταν φάντασμα κάποιος, ενισχύετε με λεπτό τρόπο την ιδέα ότι οι άνθρωποι είναι διαθέσιμοι. Και με αυτόν τον τρόπο, απομακρύνετε τη δική σας αίσθηση σύνδεσης.

4. Ο κυνισμός προστατεύει, αλλά εμποδίζει επίσης.

Η αναμονή του χειρότερου μπορεί να είναι ασπίδα, αλλά μπλοκάρει επίσης το καλό. Η παραμονή ανοικτή, περίεργη και ευγενική – ακόμη και μετά την καρδιά – είναι το πιο γενναίο πράγμα που μπορείτε να κάνετε.

Τι προσπαθώ να κάνω τώρα

Αυτές τις μέρες, πλησιάζω σε απευθείας σύνδεση χρονολόγηση διαφορετικά. Όχι τέλεια. Αλλά πιο σκόπιμα.

Εάν δεν με ενδιαφέρει, θα πω κάτι σαν:

“Ευχαριστώ για τη συνομιλία. Δεν νομίζω ότι αυτό είναι ένας αγώνας, αλλά σας εύχομαι καλά!”

Απλός. Είδος. Κλείσιμο. Γινώμενος.

Και αν αισθάνομαι συγκλονισμένος και δεν έχω το εύρος ζώνης για να συνδεθώ, παίζω. Παίρνω ένα διάλειμμα. Δεν συνεχίζω τις συνομιλίες που πηγαίνουν μόνο για την ντοπαμίνη ή από την υποχρέωση.

Επειδή η ειλικρινής και σεβαστή, ακόμη και σε απευθείας σύνδεση, αισθάνεται πολύ καλύτερα από την παρατεταμένη ενοχή ενός άλλου μηνύματος που άφησε αναπάντητο.

Τελικές σκέψεις: ειλικρίνεια και αυθεντικότητα σε σχέση με τη φοροδιαφυγή, πάντα

Το φάντασμα μπορεί να είναι κοινό, αλλά δεν είναι καλοήθη. Και ενώ το έχω κάνει (περισσότερες από μία φορές), έχω μάθει επίσης ότι είναι συχνά μια αντανάκλαση της εσωτερικής εξάντλησης, του φόβου ή του κυνισμού – όχι της σκληρότητας.

Αλλά μπορούμε να κάνουμε καλύτερα. Μπορούμε να χρονολογούμε καλύτερα.

Όχι με το να είσαι τέλειος, αλλά γνωρίζοντας. Επιλέγοντας σαφήνεια πάνω από την άνεση. Υπενθυμίζοντας ότι κάθε προφίλ που περιστρέφουμε είναι ένα πραγματικό άτομο με ελπίδες, φόβους και μια καρδιά που αξίζει καλοσύνη. Τελικά, ψάχνουμε για αγάπη, εκτίμηση και αίσθηση σύνδεσης.

Έτσι, σε όλους που έχω φανταστεί, λυπάμαι. Όχι μόνο για τη σιωπή, αλλά για να υποθέσουμε ότι δεν θα με νοιάζει. Για τη χρήση της απόσπασης ως προστασίας. Γιατί ξεχνάμε την ανθρωπότητα πίσω από την οθόνη.

Και σε όποιον αγωνίζεται με τον βρώμικο κόσμο της διαδικτυακής χρονολόγησης: δεν είσαι μόνος. Και δεν είσαι σπασμένος. Απλώς προσπαθείτε να βρείτε κάτι πραγματικό σε έναν κόσμο που συχνά ανταμείβει προσποιείται και εξωτερική επικύρωση.

Συνεχίστε να εμφανίζεται. Συνεχίστε να είστε ειλικρινείς. Κρατώ εσείς.

Ακόμη και όταν είναι αμήχανη.

Ακόμη και όταν είναι τρομακτικό.

Ειδικά τότε.