Έχουμε ασκήσει την τέχνη της καλής συνομιλίας από την παιδική ηλικία, οπότε νομίζατε ότι όλοι θα είμαστε ειδικοί – ή τουλάχιστον ικανοί.
Αλλά η αλήθεια είναι ότι δεν είμαστε. Οι περισσότεροι από εμάς, σε κάποιο σημείο, ήταν ένοχοι για συνήθειες που μπορούν να σκοτώσουν μια συζήτηση πριν να μπορέσουν ακόμη και να αναπτυχθούν. Είτε πρόκειται για την ανιδιοτελής διακοπή, την κυριαρχία, τις ανεπιθύμητες συμβουλές ή απλά μια ανικανότητα να διατηρήσετε μικρές ομιλίες, μπορείτε να απομακρυνθείτε από τις περισσότερες κοινωνικές ανταλλαγές σας πιο απογοητευμένες από τις εμπνευσμένες.
Είσαι εσύ; Ή είναι το άλλο άτομο; Η απάντηση είναι συχνά “και τα δύο” – και υπάρχει πάντα περιθώριο βελτίωσης.
Γιατί η συζήτηση είναι τόσο σκληρή
Ακόμα και οι πιο λαμπροί συνομιλητές μπορούν να υποκύψουν σε κακή συνήθεια. Αλλά αυτό δεν πρέπει να προκαλεί έκπληξη, σύμφωνα με τον Alison Wood Brooks, καθηγητή στο Harvard Business School και τον συγγραφέα του Συζητήστε: Η επιστήμη της συνομιλίας και η τέχνη της ύπαρξής μας.
“Όταν κοιτάς κάτω από την κουκούλα του τι συμβαίνει κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας, είναι πολύ πιο περίπλοκο από το πώς εμφανίζεται”, λέει ο Brooks. Με πολλούς ανθρώπους να “προσπαθούν να κάνουν στροφές μιλώντας και να ακούνε και να προσπαθούν να προσγειωθούν σε μια κοινή κατανόηση σε ένα ξεδιπλώνοντας, καταρρακτώμενο πρότυπο στροφών με την πάροδο του χρόνου, είναι αρκετά θαυματουργό που οι άνθρωποι μπορούν να επικοινωνούν καθόλου”, προσθέτει.
Στην πορεία της, “Talk”, ο Brooks ξεκινά με ένα κουίζ για να βοηθήσει τους μαθητές να εντοπίσουν τα στυλ συνομιλίας τους. Το κουίζ έχει 13 αρνητικές συνήθειες και 13 θετικές συνήθειες και οι μαθητές πρέπει να επιλέξουν τουλάχιστον ένα ζευγάρι και από τις δύο ομάδες που ισχύουν γι ‘αυτούς. Στη συνέχεια συμμετέχουν σε πολυάριθμες ασκήσεις ρόλων σε όλο το εξάμηνο που έχουν σχεδιαστεί για να τους βοηθήσουν να εντοπίσουν και να βελτιώσουν το δικό τους σετ δεξιοτήτων συνομιλίας.
“(Όταν είστε) διδάσκουν 200 άτομα ταυτόχρονα, συνειδητοποιείτε,” wow, τα δυνατά σημεία και οι αδυναμίες των ανθρώπων είναι πραγματικά σε όλο τον χάρτη “, λέει ο Brooks. “Μερικοί άνθρωποι είναι πραγματικά αστείοι, μερικοί άνθρωποι πραγματικά δεν είναι. Μερικοί άνθρωποι είναι σπουδαίοι στο να κάνουν ερωτήσεις, μερικοί είναι πραγματικά κακοί, μερικοί άνθρωποι είναι τόσο εγωκεντρικοί, και μερικοί είναι σχεδόν προβληματικά, οι άνθρωποι ευχαρίστησαν και έτσι είναι απλώς μια διατομή των ανθρώπων που έχουν φτάσει στο Χάρβαρντ”.
Για τι μιλάς;
Υπάρχουν πολλά, πολλά διαφορετικά είδη συνομιλιών-και όχι όλα αυτά προορίζονται να είναι υπέροχες, μεταβαλλόμενες εμπειρίες που αλλάζουν τη ζωή.
Στο “Η νευροεπιστήμη των συνομιλιών“Nicklas Balboa και Richard D. Glaser, Ph.D., περιγράφουν τρία επίπεδα συνομιλίας: συναλλαγές, θέσεις και μετασχηματισμό.
Πολλές από τις καθημερινές μας συνομιλίες βρίσκονται σε αυτό το πρώτο επίπεδο. Απλώς δίνουμε και λαμβάνουμε πληροφορίες με συναλλακτικό τρόπο – τίποτα δεν φανταχτεί εδώ. Αλλά το επόμενο επίπεδο, η θέση, είναι αυτή που μας βοηθά να προχωρήσουμε στο έργο μας. Περιλαμβάνει την υπεράσπιση, την επίδραση, την παρουσίαση επιχειρήματα και την πεποίθηση.
Είναι το τρίτο επίπεδο, μετασχηματισμό, όπου η συνομιλία φτάνει στο υψηλότερο δυναμικό του. Αυτές είναι οι στιγμές σύνδεσης, ανακάλυψης και βαθιάς συναισθηματικής σύνδεσης μεταξύ των ανθρώπων. Ποτέ δεν ξέρεις πότε θα συμβούν, αλλά μπορείτε να κάνετε μια μετασχηματιστική συνομιλία πιο πιθανό αν αυξήσετε την συνειδητοποίηση σας για το τι καλλιεργεί μια συζήτηση – και τι το βλάπτει.
Οι πέντε χειρότεροι δολοφόνοι συνομιλίας
Ρωτήστε μερικούς ανθρώπους τι είναι το κατοικίδιο ζώο τους για να μιλήσετε ο ένας στον άλλο και θα λάβετε μερικές διαφορετικές απαντήσεις. Οι περισσότεροι από αυτούς, ωστόσο, περιλαμβάνουν ανισορροπία.
Όταν η συζήτηση είναι εκτός ισορροπίας – πολλοί ομιλητές, πολύ λίγοι ομιλητές ή χωρίς ακροατές – όχι μόνο αποξενώνει έναν ή περισσότερους από τους συμμετέχοντες, αλλά είναι επίσης πιο πιθανό να πεθάνει στο αμπέλι.
Η ανισορροπία εμφανίζεται συνήθως στις ακόλουθες πέντε καταστάσεις:
Διακοπή εκτός θέματος
Σε αυτή την περίπτωση – η οποία θα μπορούσε να ονομαστεί “σκίουρος!” Η στιγμή-ο διακόπτης εκτός θέματος αισθάνεται επαρκώς αποστασιοποιημένη από τη συζήτηση για να ρίξει απότομα ένα σχόλιο που δεν έχει απολύτως καμία σχέση με αυτό που συζητείται. Αυτό μπορεί να εκτροχιάσει εντελώς το τρένο της σκέψης του άλλου ατόμου. Ο διακόπτης μπορεί επίσης να ασκήσει πρότυπα ομιλίας στο εγώ κατά τη διάρκεια της συνομιλίας για να κατευθύνει τα θέματα πίσω στον εαυτό τους.
Αυτός ο τύπος ανισορροπίας είναι διαφορετικός από την καθυστέρηση διακοπής, η οποία παίρνει τη μορφή λεκτικών επιβεβαιώσεων όπως “ναι”, “uh-huh” και “oh όχι, πραγματικά;” Όπως μιλάει ο άλλος. Αυτές οι διακοπές “back-καναλιού” είναι φυσικές και υποστηρικτικές και, γενικά, δεν προσβάλλουν. Η καθυστέρηση της διακοπής μπορεί επίσης να είναι οι ερωτήσεις του συνεργάτη σας, όταν είναι πολύ πρόθυμοι να περιμένουν μέχρι να ολοκληρώσετε μια σκέψη. Αυτά μπορεί να είναι ενοχλητικά, αλλά συνήθως δείχνουν ένα υψηλό επίπεδο ενδιαφέροντος για αυτό που λέτε.
Κυριαρχία θέματος
Φανταστείτε ότι είστε σε μια συνομιλία με δύο ή τρία άτομα. Θέλετε να συνεισφέρετε επειδή ενδιαφέρεστε για ένα συγκεκριμένο θέμα και έχετε ιστορίες για να συσχετίσετε – αλλά δεν μπορείτε επειδή ο κυριαρχητής δεν θα κλείσει και θα αφήσει τη συζήτηση να προχωρήσει.
Οι συνομιλίες ευδοκιμούν όταν αλλάζουν θέματα. Έτσι, όταν μια συζήτηση κρατιέται όμηρος από ένα μοναδικό θέμα, μπορεί να πάρει stale, και οι άνθρωποι μπορεί να περπατήσουν μακριά ή να συντονιστούν ως αποτέλεσμα.
Ωστόσο, δεν είναι αδύνατο να σώσει την κατάσταση. Σε κάθε συζήτηση, υπάρχουν ηγέτες και οπαδοί. Οι ηγέτες εισάγουν θέματα και, ιδανικά, θα πρέπει να εξασφαλίσουν ότι όλοι έχουν την ευκαιρία να συνεισφέρουν, ενώ οι οπαδοί ακούν προσεκτικά και μπορούν να συμβάλουν σε ουσιαστικούς τρόπους όταν είναι απαραίτητο. Εξισορρόπηση αυτών των δύο ρόλων – και παίρνοντας πίσω το τιμόνι από ένα boor -απαιτεί διπλωματία και αποφασιστικότητα.
Ανεπιθύμητη εξήγηση, συμβουλές ή κριτική
Τόσο οι άνδρες όσο και οι γυναίκες είναι ένοχοι υπερεκμετάλλευσης, η οποία μερικές φορές εμφανίζεται σε έναν πεντανόστιμο, συγκαταβατικό λόγο. Θα μπορούσε να περιλαμβάνει τη συζήτηση για το πώς να κάνετε κάτι καλύτερο, πώς να μην κάνετε κάτι ή ένα ρεύμα συμβουλών “εσείς θα πρέπει”.
Ο Brooks προτείνει ότι αυτή η κακή συνήθεια είναι κοινή σε άτομα που βρίσκονται σε ηγετικές θέσεις-γι ‘αυτό οι λευκοί άνδρες, που έχουν ιστορικά κυριαρχήσει στην πλειονότητα των θέσεων υψηλού επιπέδου στις επιχειρήσεις, μπορεί να κατηγορηθούν για “mansplaining”.
“Οι γυναίκες το κάνουν επίσης”, προσθέτει ο Brooks. “Είμαστε λιγότερο πιθανό να είμαστε σε θέσεις υψηλού επιπέδου.”
Η ανταλλαγή ιδεών και η προσφορά συμβουλών – ή ίσως να παραδώσετε μια έξυπνη (και διασκεδαστική) πορεία συντριβής, εάν είστε πραγματικά ειδικοί και έχετε ζητηθεί – είναι εξαιρέσεις σε αυτόν τον δολοφόνο. Στην πραγματικότητα, η ανακάλυψη και η μάθηση είναι δύο από τις μεγαλύτερες ανταμοιβές που προέρχονται από μια ικανοποιητική συνομιλία. Εάν είστε ο εξηγητής, απλά θυμηθείτε να διαβάσετε πρώτα το δωμάτιο και να περάσετε τη σκυτάλη όταν είναι ώρα.
Μονόπλευρη
Το άτομο με το οποίο μιλάτε μπορεί να σας κάνει μια ερώτηση ή δύο, αλλά θα μπορούσαν αμέσως να γυρίσουν τη συζήτηση πίσω στον εαυτό τους μετά. Μερικές φορές δεν ενοχλούν καν να μοιάζουν σαν να ενδιαφέρονται για τη ζωή ή τις ιδέες σας – χρειάζονται μόνο τα αυτιά σας.
Η One-Upmanship περιλαμβάνει “δύο δυνάμεις που εργάζονται εναντίον μας”, εξηγεί ο Brooks. “Το ένα είναι (ότι) μας υπενθυμίζουμε πολύ συχνά τις δικές μας εμπειρίες όταν ακούμε τους ανθρώπους να μιλάνε για τη δική τους … εμείς (επίσης) απλά έχουμε αυτή την ενοχλητική ανάγκη να προωθήσουμε τους εαυτούς μας στα μάτια των άλλων ….
Το κενό χασμουρητό
Αυτή είναι η αμήχανη κατάσταση όταν δεν είστε βέβαιοι ότι το άτομο με το οποίο προσπαθείτε να έχετε μια συνομιλία με είναι πλήρως συνειδητή. Ανταποκρίνονται σε ερωτήσεις με απαντήσεις μιας λέξης, μην εθελοντούν οτιδήποτε και φαίνεται να είναι καλά με μεγάλες περιόδους απόλυτης σιωπής μεταξύ των προσπαθειών σας για συνομιλία.
Στο ίδρυμα οποιασδήποτε συνομιλίας είναι μια υγιής, ισορροπημένη ροή πληροφοριών και ιδεών. Μερικές φορές, λέει ο Brooks, θα μπορούσε να είναι ότι απλά δεν έχετε βρει το σωστό θέμα.
Και για εκείνους που απομακρύνονται από μια συνομιλία που αισθάνεται όπως κανείς δεν νοιαζόταν για τις ιστορίες τους, ο Brooks λέει ότι μπορεί να είναι οι δικές σας συνήθειες που χρειάζονται προσαρμογή. “Είναι εύκολο να κατηγορήσετε άλλους ανθρώπους και να πείτε,” Λοιπόν, πραγματικά δεν με ρώτησαν τίποτα “, αλλά ξέρετε ότι μπορείτε επίσης να το εθελοντήσετε”, σημειώνει. “Για τους υψηλούς ερωτώμενους, μπορεί να είναι εύκολο να μπείτε στη συνήθεια … να μην μοιραστείτε τον εαυτό σας αρκετά.”
Οι ανταμοιβές μιας καλής, ουσιαστικής συνομιλίας είναι υψηλές. Μπορούν να σας φέρουν νέους φίλους, να σας προσγειώσουν μια καλή δουλειά και να σας διδάξουν για ανθρώπους, προσωπικότητες και έθιμα που θα επεκτείνουν τον κόσμο σας. Εάν πλησιάσετε την τέχνη της συνομιλίας, θυμόμαστε ότι είναι μια ικανότητα που αξίζει να αναπτυχθεί, θα βελτιώσετε – με την πρακτική.
Φωτογραφία από την Iryna Inshyna/Shutterstock.com
